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9月19日 话说成长今天又是9月19日，早就在想应该写点什么，想来想去，最终决定写这样一篇东西，有点像是思想小结，不过最近很长一段时间都不太愿意谈论所谓的“思想”，总觉得幼稚和不成熟，不过，还是写点什么吧，至少若干年沧桑之后，还能回头笑笑当年的幼稚。 似乎今天就快过去了，占个坑先，后面补上：） 5月30日 写在绵阳乡亲撤离之际快讯：绵阳市部分区域的11万群众正在有序撤离 20：00后所有人员禁止返回 绵阳市游仙区、涪城区和科学城三大区域内的的11万居民，正在政府有效组织下，迅速撤离，其中游仙区撤离人数最多，达到8046人。 看到这则消息，赶紧给妈妈打了个电话。和妈妈通电话的时候，电话中不时传来汽车的鸣笛声和鼎沸的人声，这也许是东材社区这么多年来最热闹的时候。妈妈告诉我，山上现在已经挤满了人，到处都搭的是小棚子，下午她下山去买了一个帐篷，四角的那种，3×3m的，还买了两张床，把外婆接上来了，下午幸运的在菜市场那儿找到一块树荫多的空地，把帐篷搭起来了，我给他们寄的帐篷，今天快递公司的人和她联系的，估计要明天才能送到。 和妈妈简单聊了几分钟，便挂了电话，因为不想把我的担心过多的传递给家里。在听妈妈讲那边的情况的时候，我差点就要哭出来了，突然间觉得自己好无力，家里的忙一点都帮不上，连给家里寄的帐篷都会迟到——我现在只能祈望唐家山堰塞湖的问题能尽早平安的解决，这次地震，绵阳的损失已经相当惨重了，如果再被大水一冲一浸，恐怕后面就不仅是露宿避震的问题了，估计水、电、食物、健康都成问题了…… 关于这次地震的感受，一直不愿意写，自己的父母亲戚这段时间一直在余震中生活，一直露宿避震，自己的同学有好几个家里都在北川，自己这几天又参与了一些灾后垃圾安全处理处置的研讨会，各种各样的图片、信息、言论不断的涌进脑海……可以说这是我有生以来经历的最复杂的感受，真是难以言诉，不知道是否可以用在天堂和地狱之间徘徊来形容。 马上就该是我的毕业之季了，可是我现在还在1500万+2500万+1500万中挣扎，同届的很多朋友已经陆陆续续的开始答辩或者已经结束答辩了。有时候觉得自己很讽刺，那些看似值得炫耀的事情竟然全是别人的嫁衣裳，到头来竟然只剩下自己的落魄和对自己的鄙视…… 如此复杂的心情，实在不适合写博客。 祝愿唐家山堰塞湖成功实施分洪！ 9月19日 生命不能承受之重题记：
第一次听到“生命不能承受之重”这个词是在和君私塾的最后一堂课的最后，当时是先生用来回答“为什么要闭塾”这个问题，他说，他对私塾也非常有感情，甚至更甚，但是，这份感情是生命不能承受之重，何不在最美妙的时候嘎然而止，这样能把这份美丽珍藏一生。先生的原话我无法复述，前面的解释中还有演绎和不完整的成分，不过“生命不能承受之重”这个词我却牢牢的记下来了，而且当时我就已经确信，它就是这篇日志最合适的标题。
应该是在几个月前，我有篇短日志叫“生命不能承受之轻”，那是我第一次逐字的咀嚼这个偏正短信，而当“生命不能承受之重”进入我的词典后，某一天，我恍然发现，这一“轻”一“重”竟然是一枚硬币的两面。
（这段时间，明明想了很多，也有很多要说，但是一下子却不知道从何下笔了……先在这个时间点把这个坑占住，过段时间再接着往下写吧） 7月25日 郁闷 后天上午开题，到现在刚把选题报告的背景部分写完，面对国内外研究进展，我确实不知道怎么写，因为我看的素材仍然很少，于是灵机一动，把十几页的背景留下前面一页半，剩下的全部放到研究进展里面充数，这种掩耳盗铃的伎俩连我自己都说不服，还怎么去和老师们讲？而且后天的开题只有我一个人，老板请来的老师都是相关领域的赫赫有名的人物，就等着老师们用金砖把我往死里拍吧——开学我就该博五了，大家都准备毕业的事情了，而我才开始做课题的事情……
那个市科委项目的建议书，我也只能厚着脸皮搁下了，上午给老板发邮件说先把前两部份发过去，剩下的我周五开完题再赶。老板一直没去办公室，还不知道他作何反应，两千万的项目啊。
郁闷……在纸上写了句“什么都不清楚就敢开题？”，然后偷偷的隐身登陆上MSN，跑调的唱着《爱情转移》，翻看着blog，翻着翻着就翻出郁闷了，于是决定写篇日志发泄一下。自从6月初决定短期内不再登陆QQ，隐身登陆也不可以，到现在已经快两个月了，如果按照我3月中旬提的闭关200天的计划，那么还要有两个月才到期限，为了避免类似今天的郁闷再度出现，在剩下的闭关时间内，MSN也不可以再登陆了，隐身登陆都不可以，不要自欺欺人！
以前傻傻的追求着不因时间而改变的东西，弄得自己伤痕累累，在这段闭关疗伤的日子里，才发现，意识形态领域里没什么东西是不会随时间改变的，包括我自己。从本质上讲，我应该是一个异常固执的人，因为我做人的原则之一就是，我不会为我做过的任何事情、任何决定后悔，即使错了，我会承担后果，我会在未来的日子改正，但是如果让我回到过去，我仍然会做相同的决定、做相同的事情。也就是说，如果我真正做出了决定，那么任何人，包括我自己都是不可以改变的。这一次我不知道算不算真正决定了，还是貌似决定了但是内心仍旧在犹豫。或者我真正的决定并不是拿起或者放下，而是搁置，长时间搁置，用时间的力量来冲刷和改变，抑或是考验。虽然我已经不再相信有能够不因时间而改变的东西，但是我仍然相信有能经得起时间考验的东西——呵呵，我依旧是当年的我，逻辑依旧如此混乱，连自己都不知所云了。
发泄了一番，我现在已经不再care刚刚翻blog看到的东西了，浮云，都是浮云！
刚刚秘书打电话来说老板已经到办公室了，嗯，我这就过去说市科委项目建议书的事情。
一路向前，不要回头，不要停下来看风景。 6月25日 Not that important 又有段时间没有写日志了，本来打算对过去三个月时间管理情况做个季报，考虑到还有几天这个月才结束，这几天的时间使用数据应该对时间分配的比例有较大的影响，所以关于时间管理方面的总结和规划还是等到这个月结束之后再做吧。
昨天在本科同学的提醒下，我回顾了一下本科阶段在班版发的文章，不禁感叹：有多少回忆遗忘在前行的路上。
今天早上，刚起床，便接到两个电话，是询问去年我们接待台湾新竹清华朋友的情况的。时间过得好快，转眼间一年过去了。电话让一些场景又浮现在我的眼前，当时的一些事情、心情，仿佛就在昨天。这段时间一直有些感慨：当下的记忆很快模糊，而过去的回忆却愈发清晰。不知道这算我进入了一种什么样的状态。
吃完晚饭，忍不住又翻出聊天记录，看着屏幕上的文字，突然间有流泪的冲动，不过很快就归于平静，not that important，我会记住这个词的！而且这个词在我这里，现在已经简略成not important——既然决定了前行，就不要再回头望，关于我对“绝不后悔”这个词的理解，我一直想专门写篇日志，因为“绝不后悔”已经成为了我做人的原则之一。
说到感动的事情，第一件要算我的几个师弟、师妹在老板的带领下通宵达旦协助我的师兄通过最终学术报告的事情。
后来据师妹转述，老板不准备像管我师兄那样管我，因为他觉得我能搞定。不知道这算是好消息还是坏消息，但可以肯定的是，随着时间段的推移，我的日子不会变得更好过，只会越来越艰难。下午接到博士后师兄的电话，我突然再次意识到，我这个难产的博士，还得再肩负一个博士后的研究工作……
第二件感动的事情要从舞蹈队去俄罗斯出访的事情说起，16人版的《骤雨新荷》，舞蹈队依旧缺男人，最后实在没有办法了，队里问我能不能去顶这个缺。这次出访是从9月2号到12号，作为出演单位，只演出两场，这就意味着这次出访有大把的时间可以玩，不像以前去新加坡、香港，除了安排的那半天、一天玩的时间，只有深夜才是我们吃喝游玩的时间。其实莫斯科红场是我蛮向往的地方，特别想亲眼看看这个被颠覆的红色国度现在的经济、社会到底是什么样子。不过，为了我糟糕的科研、头痛的开题，我最终决定放弃。当出访的名单发到邢老师手上的时候，他专门打电话过来问我为什么不在出访名单中，他以为是队伍忘了通知我或是别的什么原因。这个电话真是让我的虚荣心得到了极大的满足。被邢老师记住真是一件不容易的事情。
正如哲哲所说，“要忘记一个人并不是那么困难的事情”，是啊，不要说普通人、普通朋友了，就算是至亲的人、曾经深爱的人，你就真的能抵御时间的消磨吗？所以，能被别人记住真的是一件要感恩的事情，哪怕是因为“还欠我一个铜板没有还”。而那些“只要偶尔想起”的，就让他们在偶尔想起的空档消失吧。
Not important！既然已经决定前行，就不要后悔，不要再回头望！如果愿意，大可重新经营，但改变不了的是——物似人非。 6月14日 味道 从上个月末将原定的开题时间延迟之后，抛开课题大约有半个月了。期间经历了舞蹈队的毕业沙龙，给老板的老板制作了一份礼物，之后又在舞蹈队的集中班员选择和换届问题上再一次的发挥了自己的影响力。这段时间，很少去实验室，没有练字，做礼物的那一周几乎每天都要花两个多小时在公交车上。用“味道”这个词来小结这半个月的经历，个人觉得还是蛮恰当的。
我还太年轻，经历太少太简单，不敢轻言人生的味道，不过一点一滴的经历、或深或浅的感触让我对这个社会、对“人”这个字渐渐有了质感——粗浅的，但是属于自己的，于是渐渐的品出一点生活的味道。 如果一直春风得意，那是没有办法去品味生活的，只有遍尝以酸甜苦辣咸为代表的人生百味，或许方能咀嚼出一点生活的味道。 舞蹈队毕业沙龙的前前后后，我尝到了友情的味道。所谓“爱情来来去去，友情越陈越香”，也许只有选择过了、痛过了、感动过了再回头来看，看那些你放弃了和放弃了你的人，看一直以来陪在你身边的人，才会对这句话有些质感，当然，这种感觉，那些正在风花雪月中快活的家伙们肯定是感受不到的，其实也用不着去感受，拥有幸福的时候就好好珍惜吧，快乐的时光总是短暂的。我不禁想起了火峰的《朋友》中唱到“如果你正享受幸福，请你忘记我”，以前听这首歌的时候，对这句话颇不以为然，不过现在，我觉得这样的歌词又何尝不是人生百味之一。 六月初，是我老板的老板，日本京都大学的一名教授，按规矩应该叫师公，他的退官仪式，也就是他从京都大学退休。在退官仪式上，我老板要准备一份礼物，他来征求我们意见的时候，我建议把师公十年来在促进中日环境友好所做的贡献和成绩做成一本画册送给他。自然的，我成了这件事情的负责人。 做完舞蹈队的沙龙，距我老板出发去日本就只有不到一周的时间了，无奈之下，只能放弃自己先设计初稿的想法，改成找康文伟义的设计人员来做。之后的几天，每天上午公交车到月坛，下午下班的时候从月坛公交车挤回清华。据统计，每天要花两个多小时在路上，这段时间也是我可以放纵思绪的时候，有时嘴角不由自主的上翘，有时眼眶不由自主的变得冰凉，更多的时候，是淡淡的感悟着人情、世态。 自从决定以乘公交车替代出租车来锻炼自己开始，我觉得乘公交车变成一件蛮有意思的事情，顶着烈日寻找公交车站，汗流浃背挤在人群中，也变得不是那么辛苦，有时候甚至有点享受的味道。喜欢在公交车上观察周围人的眼睛，从他们的眼睛中感受他们的生活和状态，再看看车外的花花世界，觉得学校的象牙塔生活确实太美好，而社会上其实并没有在学校憧憬的那样美好，也没有媒体报道的那样一片黑暗，社会是真实存在的，不同的人用他们自己的方式生存着，占有着或多或少的社会资源，过着或贫或富的生活。我的一生将如何度过？平淡的每一天不是生命的全部，但却是生活的血肉。只有以自己的精神涵养和执着追求为骨架，才能撑起生活的血肉。而我要学会的，是拥有生活的血肉， 相册的制作进度一直在往前赶，几乎每天晚上都要熬夜准备第二天的材料或者修改意见，我以为这样最后一天就不用熬夜了，事实上，这确实只是我以为而已。最后一天晚上，12点的时候陪老板去康文伟义看制作情况——按照我的计划，画册应该在下午或者傍晚就应该做好的。第二天早上6点爬起来，取到相册，送到老板的楼下，7点10分的样子把老板送走，我骑回宿舍睡觉。 在准备相册材料的过程中，有一些老板和我讨论给师公什么赠言的时候，他这样说，他和师公即是师生又是朋友，他想送师公一句类似“君子之交淡如水”的话，因为他认为，只有这样的交情才能长久。我说他准备的词语有些训诫的味道，不太合适以学生的身份送。最终，老板憋出了4×4的十六字小诗，不过终未将“淡如水”的意思表达进去。对于老板，我总是怀着一份感激和愧疚之情，所以现在但凡老板安排的工作，我总是尽心尽力的去做好，有时候师弟师妹们觉得其实有的事情差不多就行了，无论最终我做出的结果怎么，在接到任务的时候，我总是抱着很高的期望和标准去规划的。
而老板关于君子之交的理解倒是让我回味良久。我逻辑的理解是，只有如水的交情才能经得起时间的稀释，因为已经如水了，再稀释，它仍然是水，不曾改变过。但是，我不禁问自己，既然已经平淡如水了，那还算有交情么，感情何在？因为对于“朋友”这个词，我向来是很珍视的，“人生结交在终始，莫以升沉中路分”。朋友之间的感情究竟应该是一种什么样的感情，我不知深浅，所以对于这句话，我几乎毫无质感，品不出它的味道。
这本相册，我一直希望可以做到尽善尽美，至少不要有遗憾，但是事实证明，让我这双挑剔的眼睛满意确实是件挺难的事情，同时，任何环节的监管不够都会导致不可弥补的遗憾。 先说相册的文字，从文字到标点到对齐，我前期检查过若干遍，可以说万无一失了，但是最后制作的时候，有两页需要对排版小作修改，结果，“昆明理工”被改成了“昆明理功”……而且下面的签名，锯齿边太严重，我印象中设计时已经将这个问题解决了，估计也是后来制作人员改出问题来的。 再说封面，原本的设计是中国传统风格的泛着土黄色的封面，结果制作出来，严重偏色，变成绿色了……还好，环境领域用绿色还说得过去。 制作人员通宵开工，挺不容易的，出错再所难免，所以这些问题只要我还兜得住，我也不太想和他们理论。 其他的问题就属于我的眼睛过于挑剔了： 封面有一道制作时留下的划痕，咋一看看不到，不过经不起我的地毯式扫描。封面上还有若干装订时留下的黑点，在等老板起床、下楼的过程中，我用手指一个一个的抹掉了，还好，都能蹭掉。 奇数页的页码下设计时都衬了一块褐红色的方形色块，合着相册时我发现，其中有两个色块比其他的长大约10%，我就纳闷了，既然都是复制粘贴过去的，为啥这两页就会长一些呢？ 总的来说，画册还是挺精美的，后来据老板说，现场效果也很好。不过离我尽善尽美的要求，还是有差距的。想做好一件事情真不容易！ 相册的事情刚告一个段落，也就是12点我陪老板去视察完相册制作现场以后，老板自然是开车回家了，而我又骑车到西门鸡翅，参加所谓的集中班内阁会议，讨论的话题是舞蹈队换届的人选。从那以后，紧接着，去面谈争取准备发展的新集中班员，在新一届舞蹈队搭班问题上搅活，在舞蹈队集中班会上通报近期一些队员的问题，并且做统一思想的发言，然后面试准备推上舞蹈队领导岗位的人选……突然发现，我在舞蹈队原本几乎消弭殆尽的影响力，从推行业务促进办法、做毕业沙龙主持开始，我又把自己的影响力放射出去了，不知不觉间，我又说了太多的话。现在换届的人选问题已经暂告一个段落，回想起来，从我支书卸任到现在，从丽娜、芳芳，到刘哲、袁冬焰，到冬冬、雎蔚，到冬冬、阿流，到串串、韩朱旸，到韩朱旸、程照，再到下一任的XX、XXX，每一次在换届人选问题上，我都是凭借着自己的那一票和那一张嘴争取着所有人的支持和认同，从来没有妥协过，我想也该到此为止了。在舞蹈队七年、在集中班五年半，虽然，我还在犹豫下学期要不要搬出去，但是，我是时候把自己的所有影响力全部封印起来了，即使做不到三缄其口，也应该把说话的机会完全交给新任的辅导员。现在的情况是，即使没有我，舞蹈队仍然可以健康、稳定、繁荣的发展下去，之于舞蹈队，我的历史使命结束了。记得很早以前就告诉过自己，为了舞蹈队的发展，我的最后一刀应该是留给自己的，这样说有些夸张，不过表明了我的决心，即无论谁都不可以阻碍队伍的前进。 在舞蹈队或者说舞蹈队集中班剩下的日子，简单、快乐的去享受友情、享受舞蹈、享受杂务就好。 爱过、痛过、伤害过、被伤害过、追求过、放弃过、感激过、无奈过……从这个角度来说，这些年来，我并不是一路畅通，走得春风得意，事实上，恰恰相反，生活的味道之于我，已经很丰富了，只是过去我用浅浅的微笑将这一切都掩埋起来，而现在我开始学会品味、学会去正视真实的生活的时候，才发现，原来我经历过这么多…… 5月28日 下一站，还会错过吗？你相信一见钟情吗？我相信！
你相信日久生情吗？我相信！
一见钟情，日久生情，日久情深——令人羡慕的词语，而美好与幸福总是存在于别人的身上。
在正确的时间遇到错误的人，一生叹息；
在错误的时间遇到正确的人，黯然神伤；
在错误的时间遇到错误的人，左右为难；
在正确的时间遇到正确的人，也许明天会美好，但首先应如何改正今天的错误……
五月，美丽的季节，萌动的季节，有太多的美丽成为秋天的记忆。花开的声音，需要用心去聆听，需要用心血来浇灌。爱情的美丽与痛楚，终归是无可替代。
夏风盛开在初夏，夏火绽放在盛夏，秋风降临在仲秋，秋水沉默在深秋，冬雪飘落在严冬。四季总不乏美丽，美丽与美丽的相遇却需要上苍的安排和勇气，而美丽加美丽是更加美丽，还是一声叹息呢？造物主为你打开一扇窗，他会为你关上另一扇窗，其实这并非造物主的吝惜，反而是他的恩赐；如果造物主为你打开一扇窗，同时又为你打开另一扇窗，甚至是第三扇窗、第四扇窗，请不要以为自己是造物主的宠儿，你听说过“捧杀”么——一个让人不寒而栗的词语，当然，造物主不会如此恶毒，只能说，你幸运的成为磨炼的对象，最后也许你拥有更加美丽，也许空余叹息，甚至一无所有，也许就此沉沦，但你将拥有生命意志，拥有刚毅坚卓……然而，这个过程真的很痛，真的很痛。
秋风卷着金黄的枫叶飘落在水面，激起一圈圈涟漪，在斜阳的映射下，粼粼的波光泛着金黄，映出秋水的灿烂。温文尔雅的秋风显得没什么力量，只是轻轻的拂过水面，轻轻的，甚至是不经意的，但这已经吹皱了一湾秋水。秋水如何才能拥抱秋风？真的可以吗？秋水以为化身为汽就可以和秋风合二为一，于是，那一湾秋水断绝了一切水源，用尽一切办法给自己升温，甚至不惜燃烧自己——水真的可以燃烧吗？我没有亲见，所以未知可否，但我知道秋水最终还是秋水。为何不学会去欣赏和感动秋风拂过秋水那一刹的美丽，而非要去追逐虚幻的合二为一呢？万物的想法有时真的很难懂。
秋水带着浅浅的微笑静静的流淌，静静的，静静的，清澈见底，却不见暗流涌动，微笑，始终只有绝美的微笑。
盛夏时节，带着热量的夏风也吹过那一湾秋水。时至盛夏，秋水终不改秋水，因为秋水珍藏着秋风的凉爽。夏风期望用仅有的热量温暖秋水，夏风仍然显得缺乏力量，也只是轻轻的拂过水面，轻轻的拂过，静静的等待，因为夏风相信天气热了，水温自然会升高，秋水需要的也许只是时间。是的，渐渐的，秋水有升温的迹象，但是一切都那样若有似无，秋水仍旧安静，静静的，静静的，夏风拂过，却不见波光粼粼，微笑，始终只有绝美的微笑，微笑清澈见底，依旧不见暗流涌动。
秋水的微笑引起了夏火的注意，夏火用火一般的热情将秋水团团围住——化水为汽不正是秋水所希冀的吗？太阳用其热力炙烤着秋水，秋水快要沸腾了，秋水却开始无所适从。一方面，夏火的热量终归是夏火的，秋水岂能心安理得的享用。另一方面，虽然秋水一直希望可以化身为汽去拥抱秋风，但是如果真的变成水汽了，秋水还是秋水吗，那些由秋水滋养的万物还会祝福秋水吗？何况，秋风呢？你到哪里去了。
夏秋之交，夏风、夏火、秋风、秋水出现在同一片天空下，但夏风和秋风始终没有碰面，夏风甚至不知道夏火的存在。夏风依旧轻拂，秋风依旧带着不经意，夏火热力稍退，秋水依旧微笑，清澈见底的微笑藏着暗流涌动。
夏风，伤心的走了，是夏风扰乱了秋水，还是秋水伤害了夏风，我不得而知，真实的感受也许只有夏风和秋水知道；夏火燃尽热情后，用仅有的余温遥望着秋水，相望于江湖，相忘于江湖，是夏火扰乱了秋水，还是秋水对夏火无情，依旧不得而知；秋风依旧偶尔拂过秋水，掠起粼粼波光，映射出曾经的皱褶，但是秋水却已不愿再化身为汽，只是静静的聆听秋风的声音，静静的，静静的，感受秋风的欢笑，注视秋风的哭泣，秋水终于明白了，虽然同为秋生，虽然同在天涯，但是蓝天白云才是秋风的玩伴，而秋水属于大地，风生水起的美丽只存在于远方——到不了的地方叫远方，远方只能遥望，只能珍藏——是秋风吹皱了秋水，还是秋水羁绊了秋风，是秋风改变了秋水，还是秋水扰乱了秋风，依旧不得而知，也许美丽早已存在于秋风、秋水的心中，而是是非非早已没那么重要——子非鱼，焉知鱼之乐？
四季总有其美丽。冬雪从天而降，热情而冰冷，飘入那一湾秋水，难道这又是造物主的安排？在冬的季节，最终是秋水结冰呢，还是冬雪融水呢？抑或是秋水结上一层薄薄的冰，秋水在冰下流淌，冬雪在冰上沉积？冬季之后，秋水和冬雪各自又将何去何从。
五月，花开的季节，爱情的美丽与痛楚，终归是无可替代。美丽是存在于过去，还是存在于未来？下一站，还会错过吗？ 5月22日 雨，苍天的眼泪 5月22日，苍天大泣，非大雨阻我，实乃心阻我。
生活并不荒谬，荒谬的是人，错综复杂的蛛网，束缚自己，为难别人。以火止火，有效？也许！但后果一定严重——万物尽灰火方止。
已作不失，未作不得。虽欲完全放弃本我，以求重生与新生，但因果循环，报应不爽，欠人的始终要还，还即艰途重生。
雨，苍天之泪。伞下独往，前行不止。 4月21日 两周小记 时隔一年，我又开始进行时间管理，以十五分钟为单位，详细记录时间的花销，每天记录，每天分类统计。我一改往日的慷慨，变得格外的吝啬，对自己时间的吝惜几乎已经达到自闭的状态。一直追求的境界是无欲无求、豁达，经历了一些事情以后，才发现，真正的自己其实是个偏执狂。能够有机会听清楚自己心底的声音总是件好事情，至少可以死得明明白白。
又说得有点悲壮了，这两周总的来说还是很积极而平静的，每天花一个半小时学英语，花半个多小时练字，其他的时间用来文献、做老板安排的工作和和君商学院推荐的书籍。其实照理说，在这样的生活状态下，应该心态平和，比以前更不容易发怒才对，然而事实恰恰相反，这段时间已经萌生N次砸手机的冲动了，绝对的怒不可遏，而事实上，让我这样的，只是一些非常小的事情。所以，我相信目前的状态一定不正常。
不想再接着唧歪下去了，别的东西不想在这个主题和基调下写下去，改天换个主题再写。
总的来说，我终于走到了人生的一个低谷的最低处，开始反弹了，开始向上走了，是件好事。不过根据经验，估计我的性格又该大变了，sigh…… 3月31日 心情随笔 打开邮箱，发现收件箱中一封信也不剩了，备份文件夹中的那几封邮件也都没有了，只剩下垃圾箱中的几十封邮件。一股忧伤顿时涌上心头。到了2007年，我似乎在不断的主动抑或被动的清理回忆，一月份的时候一生气把手机里除了妈妈的生日祝福和一条诈骗犯的短信外的都删掉了，过年的时候，因为短信过多，手机内存出错，那条诈骗犯的短信面目全非，也不得不删掉了。现在，因为重装电脑后，忘了把outlook的设置改成在收件箱中保留备份，一下子邮件中的所有邮件都没有了。我明显的感觉到所有回忆正离我远去，我曾经在乎的人、在乎的事都渐渐被尘封，一切的感受都变得平淡。
CCTV电视舞蹈大赛，我们的《骤雨新荷》莫名奇妙的落选了，今天上午进行了8分钟版《骤雨新荷》的排练，我已经退出了演员名单。在看他们排队形的时候，我还和冬瓜说，《黄河》是不是也该大换血了，她说就在这24人中找18人跳肯定是没有问题的，而且还可以考虑排24人版的《黄河》，可以说，我也退出了《黄河》的演员名单。下午一队基本功训练，我因为要去听和君商学院的课程，我也退出了排练人员名单，以后有空就去排练，没时间不去排练也不用请假了。至此，我只剩下《掀起你的盖头来》一个剧目了，校庆演出结束后不知道我会不会再退出这个剧目的演员名单。这是我在舞蹈队七年的最后一个学期，我一直以为我可以一直在舞蹈队坚持到我离开这个园子，想不到这个时候我已经放弃了舞蹈队正式队员的身份。
这学期初，我花了很大精力推动集中班做了一个《清华大学学生艺术团舞蹈队业务促进试行办法》，从制度上规范舞蹈队的训练体系，特长生的剧目学习、非特长生的剧目学习和一队、二队的考核。随后，上铺的弟弟toby也成为了舞蹈队的辅导员，打破了这八、九年以来，舞蹈队辅导员一直是女生的传统。我现在唯一的心愿就是希望队里能走出艺术团团长或者书记。前几天，还和toby在吃饭的时候随意的讨论了一下艺术团的全面建设改革方案，当然，这件事情我们也只能停留在口头了，是没有条件付诸实践的。
从上学期炮轰集中班的一些我早就看不惯的传统，到期末出面处理一位很嚣张的特长生以杀鸡儆猴，再到这学期不断和队长强调舞蹈队没有大牌，对所有队员要一视同仁……我已经把自己的触角从组织管理延伸到业务管理中，我觉得在无意识中我已经把自己树立成队里的“大牌”了，在一切走向规范的时候，也是时候灭掉自己这个“大牌”了，在后面的日子里，我会尽量少说话，逐渐淡出舞蹈队的业务和管理核心，完全做到眼顺、耳顺、心顺。虽然很舍不得这里，但是毕竟年齡不饶人，训练的时候已经明显感到越来越硬，身体条件越来越不适合跳舞了；组织方面也不需要我去为他们遮风挡雨了，他们已经有能力也需要自己去面对和处理能力之外的事情了。
社会工作早已离我远去，连最后流连的理由也都不存在了；舞蹈队也逐渐离我远去，在清华园的这最后一年多的时间里，连我的心都将被封闭起来，这也许是一个循环，回到大一刚刚走进这个园子的状态——那时候在这个园子里并不认识什么人，没有学生活动，没有兴趣爱好，保持着平稳的情绪，没有大喜大悲，只有脸上挂着的浅浅的微笑和一颗没有装任何东西的心，活得简单而纯粹。
我是一个不知足的人，但同时也是一个很容易满足的人，其实这都是一念之间的事情，放与不放，都是循着心里的声音，也许只是一种习惯，就好象在七食堂吃饭，就在那一两个窗口已经吃了好几年了，午饭、晚饭顿顿吃，仍然觉得饭菜还算可口，但如果某一天七食堂拆了，也许很快就会习惯另外一个食堂。
人生大抵如此，很难有东西能经得起时间的消磨，既然经不起时间的消磨，那又何必如此执著呢！ 2月17日 感恩 狗年最后一天，在此，我要感谢这一年来出现在我生命中的每一个朋友：那些关心、帮助过我的朋友，那些接受过我帮助的朋友；那些指责、批评过我的朋友，那些被我指责、教训过的朋友；那些在快乐和幸福中想起我的朋友，那些在困难和挫折中找到我的朋友；那些因为我带去不开心甚至难过的朋友，那些让我不开心甚至难过的朋友……
谢谢你们！因为你们，我的生命才完整而有意义；因为你们，我才得以成长和成熟；因为你们，我才能够领悟人生的许多道理！谢谢！//bow
祝所有的朋友，在金猪年都能诸事顺利，幸福快乐，不断进步、成功！ 2月14日 情人节随笔 情人节越来越多了，2月14号是西方的情人节，3月14号是白色情人节，七月初七是中国的情人节，润七月初七它还是情人节，到了12月25号，还有一个圣诞情人节……情人节这么多，其实就是所谓的节日经济搞出来的，商家们绞尽脑子想着法子让男人们掏腰包。还好，我现在还不会被这些商家忽悠。不过，听朋友讲，一束鲜花就要好几百，不然根本拿不出手，女朋友收到鲜花又觉得花这个钱不值，一连好几天还不理不睬……你说这人那，真不知道说什么好。
继续过着王老五的生活（穷人那，离钻石还差得天远地远），不过倒是有两个情人节还一直留在我的记忆中。第一个是2002年的情人节，那时候还是水木的水车一头，和Boy版的一票朋友，做起了“花童”的买卖，进价1元多的玫瑰在西直门卖到大约8～10元，说实话，那些玫瑰卖相都不是很好，要我自己都不会买，居然还有人一把一把的拿，还借此打点折扣，比如90元拿十支……当我们卖到西单的时候，发现花童太多，玫瑰也降到5元。倒是路上，有朋友送了几支给一对头发花白的老夫妇。那天赚的钱让我们一夥人在晷街爽爽的吃了一回麻辣小龙虾，最后还一人分了几支玫瑰开开心心的奔回清华园。
第二个是2006年的情人节，正值舞蹈队寒训期间，白天集训，傍晚有舞蹈队的活动，晚上几个兄弟在男生集中班吃西门鸡翅聊天，情人节还是有巧克力吃的，那是我1月份收到的一盒道歉的礼物巧克力，最后剩了几颗我一直留着，放在柜子里，我印象中有5颗，不过现在只剩3颗了，不知道是不是同屋的哥们什么时候翻出来吃了。这3颗就不准备吃了，呵呵，一直留着吧，当作个纪念也好。
到了07年，好像有了一个突变，以前放不下的东西似乎逐渐学会放下了；心情也变好了不少，虽然这一年多来养成的一些习惯还在继续，仍然会每天早上躺在床上回忆，心情仍然是经常性的淡淡的忧伤，不过比起过去那不是好一点半点的了；运气也好了不少，1月份领到了11月底刮发票中的50元钱，前几天刮发票又中了5元钱——我可是从来刮发票就没有中过奖的呢，而且一月份帮老师们排节目还赚了将近两千，真不错：）科研方面在一月份的时候做了一个软课题的规划，终于得到老板的认可，可以继续深入做下去了，没过几天，我老板确认某省省长的秘书要来跟着他做博士后，准备做的方向基本就是我的方向，这样结合起来，我的软课题终于有实际案例做了，就省得我再去一个一个的找我那些已经去地方政府工作的朋友想办法要数据了，真是天助我也啊～当然，老天给了我希望，剩下的就靠我的努力付出了！
最近开始看《道德经》和《易经》，一些以前还不能心领神会的思想我似乎有所开悟了。这是我在形而上的道上的延伸，希望3月份能争取到机会去跟着王明夫先生学术。如果只学道悟道的话，恐怕我就会在志大才疏的路上越走越远。
对我而言，还有一件重要的事情就是在一月中旬的时候做了一个决定，决定用一年半的时间整理一年半的记忆。晚上尝试着整理了一下，发现这是一个何其浩大的工程，恐怕我得专门花一些时间来为这个想法的实现做一个一年半的时间进度规划。正如《东邪西毒》里说的，“当有些事情你无法得到时，你唯一能做的，就是不要忘记”。我想这件事情我是能坚持下去到完成的，也许我对此的信心超过了我对博士论文的信心。
这段时间在看《济公新传》，总是用“送人玫瑰，手有余香”来说“度人既是度己”的道理，不过对于此，我倒是有些歪理邪说：诚然送人玫瑰，手有余香，但是首先需要考虑的是你是否有能力送人玫瑰，特别是现在玫瑰这么贵，没点资本要送人玫瑰还真不行；其次，不是见人就可以送玫瑰的，你要送，那还得对方要才行啊；然后，送人玫瑰不是对每个人都是一件好事，万一对方不喜欢玫瑰，对玫瑰的味道过敏，让别人误会，那都不是好事；最后，手有余香对自己也不一定就是好事。所以说，做好事就一定要对方接受你的好意，如果对方不接受你的好意的话，那就最好不要做了，好事也会变成坏事。俗话说，一碗米养恩人，一担米养仇人，这里面也很有可能有这方面的原因。换句话说，你对一个人太好了，换来的也许不是感激而是疏远和讨厌。
其实，人与人之间的包容也是人际关系的一种修炼。这个世界并不缺乏聪明人，“难得糊涂”才是最难得的。这种修炼就是，你明明知道对方在敷衍你、所谓的骗你，你却仍然从心里把它当作真话来听来信。比如有时候好朋友之间在网上聊天，别人告诉你，我要下了，我该回去了，但是实际上那人根本就不准备走，只是变成了隐身而已，这时如果你要较真说，既然你不准备走，就说有事下了就完了，何必再说要回去了呢。这话一说，虽然可以表明大家关系很近，无所不谈，但是紧跟着就该遭人讨厌了。其实很有可能这只是习惯性的随口一说，只是有事不想和你聊天了，给你一个充分一点的理由而已，如果在这件事情上面较真那简直就是跟自己过不去。有时候交朋友讲求真诚以对，但是往往需要面对很多善意的谎言或者无意的谎言，甚至有时是刻意的white lies，要发现这些，聪明人很容易就可以做到，其实很熟悉的朋友之间，听完对方的话，基本就可以知道是真话还是假话了，但是如果面对这些去一一较真的话，这样的人是永远快乐不起来的。当然，面对知心的朋友，我自己的原则是完全真诚以待的，如果刻意的谎言太多了，就需要仔细去考虑这是为什么了，也许“难得糊涂”也是一种无伤害的疏远。 10月26日 写给二十五岁（序） 前段时间看一位朋友的blog，说日志里的东西是写给老了的自己的，对此我深表赞同，我想再补充成：日志是写给老了的自己的，而发在这里，是为了和关心自己的朋友分享。
在过了上一个生日以后，我所有的资料上的年龄都改成了25岁，其实要这个生日过了才真正算是25岁。这看似在我的纪年中消失的24岁，其实早已经深深印在我的记忆里，这一年对我来说是非常特殊的一年，是充满回忆和感叹的一年，就让我在接下来的几天里分门别类的进行回顾。
下面先把曾经写过的上一个岁记摘录下来，也许可以和过去的一岁做一下对比。其实向来我不太喜欢把自己的生日当作一个重要的日子来过，只是这一次，我需要借此机会向自己忏悔。
写给二十三岁
岁月匆匆，转眼间我已经二十三岁了。这个生日正如我所愿，过得静悄悄的，收到了几句祝福，收到了两份礼物，其余时候过得几乎连我自己也忘记了今天是我的生日。
还记得去年的这个时候，我走在月光下，在不时的短信声中怅然踱步。今年的那个时候，我在集中班，同三位朋友一边吃水果一边聊天。聊的却并不是我感兴趣的话题。
在过去的一年岁里，我仿佛逐渐从大学梦中醒来，我不愿意再保持自己一张白纸的状态，我希望能书写上文字和图画，哪怕并不是壮美的。
我开始逐渐明白自己想要的是什么，……
我现在还是一张缺乏能力和智慧的白纸。努力吧，我的二十三岁。
2004年11月1日 9月30日 灰飞烟灭的时候应该微笑灰飞烟灭的时候应该微笑——写给没有结束的结束
从《管窥》到现在已经过去整整十天了，如果说《管窥》是一个美丽故事的开始的话，那么这个就应该是童话故事的完美结局了。因为一切都如预想的那样，I know everything，其实有时候，我更希望能有一些惊喜和意外。
前方的路在脚下，好好的经营自己，为着当年的豪言壮语继续努力拼搏，也许是走上了一条新的路，但是目标永远不会变。人生的选择题既然作出了如斯的选择，那么就要用自己的努力去维护答案的正确性，对吧？
我希望当我灰飞烟灭的时候，能够微笑着面对曾经作出的选择和拥有的一切，你呢？
下面是这十日的每日一记，记下了每日最特别的一件事或者心情。
第一日 策划 第二日 迷茫 第三日 渐悟 第四日 摇摆 第五日 忆往昔峥嵘岁月，壮志在胸中 第六日 叹前路之茫茫，哀民生之多艰 第七日 在各种各样的回忆中度过 第八日 逃避不能解决问题 第九日 一直很安静 第十日 童话完结篇 今天是第十一日：灰飞烟灭的时候应该微笑 9月18日 生命不会只有悲伤 今天是新学年正式开学的第一天，又是“九·一八”纪念日，更重要的，“日子不见面，见面多一天”，一年的时间蹉跎得好快，我想我需要在今天写一点东西。
盯着屏幕，一幕幕画面从脑海中掠过，却不知道从何处下笔。前段时间在水木的星座版上看到一篇讲十二星座生命的课题的帖子，说天蝎座的天意是“无量悲”，人生课题是“正确地使用能量，透过负面情绪整合能量，在旧我的死亡当中，更新自己”。这一年来，可以说我的负面情绪爆发到了极致，我在这浮浮沉沉的心绪中，体味了最极端的情绪，并开始剖析自己到底是怎样的一个人。前几天有人告诉我，说我的照片上，眼神中透露出一种很时尚的深深的忧郁，和平时阳光、开朗的我完全判若两人。我想这是不是我最真实的一面呢？“假作真时真亦假，无为有时有还无”，其实蛮赞这句话的。
这一年来，感触真的挺多的，要说的、要写的也挺多的，不过我想这一切就都留给自己默默的去舔舐好了，无论是一朵美丽，还是一场唏嘘，无论是Thanks Giving，还是Thanks Receiving……过去的日子，无论怎样都过去了，付出了很多，也收获了不少，虽然收获的不一定就是现在想要的，但是我想多年以后再来回顾这段日子，或者改编成月子，我可以说，我的清华岁月是如此的丰富多彩，并没有什么缺憾。
不过，我想我真的需要给自己划一个句号了，不能再继续活在为自己精心编织的童话世界里。久违的拼搏、奋斗、理性需要重新焕发活力了。
随笔一篇，虽然字斟句酌，不过还是不知道自己写了些什么，想表达什么样的意思，只是想在这个特定的时间留下一点什么，算作是一个仪式，祝愿从此以后，用大脑来控制心灵，真的能够创造奇迹。
7月24日 活得漂亮，笑得响亮 很长时间没有写Blog了，也许是忙，也许是懒，也许是缺乏足够的刺激，五月的后半段只留下标题，六月、七月同样发生了很多事情，很多珍藏在回忆中的快乐和痛苦，只拣出其中的一件事情：
突然有一天，发现一个朋友的QQ昵称改成了
不死鸟，要开心哦，哪怕心底在流泪的时候，也要活得漂亮，笑得响亮~~
这样一个昵称不知道传递着怎样复杂的信息，抑或是简单的鼓励，我不愿意去猜，只是刹那间各种情愫和回忆交织在一起，最后只能淡淡的一笑……
曾经觉得自己的生活很简单，即使忙碌而复杂，心依旧很简单；而现在，虽然依旧简单的活着，但是我正悄悄的被改变，主动的、不由自主的被改变，再也回不到从前了，心再也没有办法简单起来，这几个月发生的事情，走过的心路历程，也许已经足够一部小说的素材。
谢谢你的鼓励，曾经告诉自己要一直活在当下，不怀念过去，不梦想未来，只是一步一步的向前走，但是，我开始怀念去年五一的香港之行了，我开始怀念在暴雨中不顾一切的玩“跳楼机”的心情了，不过，我只会心如刀割一次，不会再有第二次的。
明天就去台湾了，十天，我们和台风一起登陆……忘记一切，用简单的心情快乐十天！ 6月19日 五月（二）五月没有写完的日志，不想再写了，仅仅标题已经足够回忆～～～
☆★△▲5月15日金山场▲△★☆ ☆★△▲5月19日一辈子的兄弟▲△★☆ ☆★△▲5月21日第六届清华校园服饰风采大赛▲△★☆ ☆★△▲5月28日舞蹈队全队会▲△★☆ 终于要说再见了 坐在熟悉的地方，面对着曾经只躺过一次的沙发，周围空空的，本打算从记事本上长长的列表中挑一两件来做，不过突然决定来到这里，写下几行文字。。。。。。
把QQ的签名档换了，换成“终于要说再见了……万般不舍，终要永别，人、事、物都是这样！”，也许我的感叹不仅仅是源自即将离开打拼了三年的研会。昨天在别人的网页上看到这么一句话“一个人快乐，两个人幸福，半个人寂寞”，看到这句话，感慨蛮多的。虽然一直认为要活在现在，但是我竟然开始怀念一年前的日子了。这一年来，社会工作达到了研究生阶段的颠峰，这一年的工作成绩不少，但是工作一直不在状态，因为个人一直不在状态，心一直不在自己身上，做了很多疯狂的事情，连基本的判断能力都丧失了。
不过最疯狂的日子终归过去了，是不是要借着这次说再见的机会，和这一年来的一切说永别呢？我还在犹豫，也许正就叫做万般不舍吧。这段时间，我常常会设想两年后毕业的情形，真的是终要永别么，我不知道。
曾经付出和正在付出的，我早已不奢望回报，因为做不到
曾经争取和正在收获的，我早已不奢望未来，因为不可能
曾经珍惜和正在紧握的，我已开始学习放手，因为一辈子
突然意识到，今天是6月19日……
6月20日，QQ签名档定稿
说再见，再也不见！万般不舍，终究永别，不论人、事、物！仅一滴泪，从眼角滑落，在嘴角风干 6月1日 五月（一）五月——May，这个“一切皆有可能”的月份，总是会留下很多回忆，给人很多感叹。 “青春五月”特别是“May Show 五月风华”，这是2005年5月给我最深的印记，用三周的时间带领研会文化部二十余号兄弟姐妹，联合9个院系研究生会和2个其他高校的研究生会，组织了十场活动，其中还包括两场演出，凭借绝不放弃的信念支撑着疲惫的身体高速地运转，工作上的拼命三郎成为去年五月唯一的记忆。后来每当遇到困难，我就会想起这段日子——已然在地狱走过，又何惧烈焰。 今年五月，我已不再是那个“拼命三郎”，社会工作带给我另一种感悟，生活中经历的种种又别有一番滋味…… 太多的回忆、太多的感叹，也许不能一一尽述，但即使只字片言，也将是多年后最珍贵的财富。开怀大笑、放声呼喊、大雨滂沱……率性而活是年轻的特权，如果不曾疯狂过，如果不曾执着过，那么年轻将会黯然，失去很多色彩……
5月1日婚礼 第一次参加同学的婚礼，本科班第一个同学出嫁，幸福的泪水、让人羡慕的执着，佛说前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，人世间两个人能走到一起本身就是一件太不容易的事情，而前世、来生仅仅存于佛经之中，那么今生能做的只是在幸福到来的时候，紧紧地握住、好好地珍惜。祝福他们！
5月1～2日天津之行 借着参加婚礼的机会来到天津，在好朋友的陪同下，逛天津的胡同、卖场，在华联重温幼时的街机，嘲笑麦当劳、肯德鸡旁边的麦肯姆，眺望夜晚的天津，在天大的校园中走马观花，在南开的周总理相前驻足留影，也许仅仅是走了一圈，听到校园的介绍和些许本科时的感叹，但仍然觉得那么难忘。
5月3～4日翡翠岛留念 翡翠岛，这个我们本科班毕业旅行的地方，再次给我们一行七人留下难忘的回忆。每每看这次旅行的Photostory，总是忍不住想流泪。忘不了火车上的游戏，忘不了“李代桃僵”、“一无所有”，忘不了地王醇，忘不了海边大声的呼喊，忘不了眼前跑过的身影，忘不了许愿的第四道白浪，忘不了99％和1％，忘不了黄金海岸的幕天席地，忘不了等不到的日出，忘不了蛇蜕皮的比喻，忘不了不求球技好但求摔得帅的疯狂，忘不了海边的Pose Show，忘不了风中的烧烤，忘不了回程的幕幕心情……只想把每一幅画面、每一份心情都牢牢的印记在脑海中，伴随着岁月慢慢变老。
5月13日舞蹈队“清新舞跃”专场 对一个爱舞的人来说，能够尽情的跳舞就是人生最大的享受了。这次是我在舞蹈队的这六年里第三次参加专场演出，也是第一次完完全全只作为一个演员在舞台上去诠释梦想和热爱。这一次，我参演三个群舞剧目《天堂》、《黄河》、《骤雨新荷》，虽然我永远都是最后一排的中流砥柱，但是我相信即使是“死跑龙套的”也有自己的精彩，无论在舞台的哪个角落，只有倾尽自己的全部感情和全部力量去表演，才不会给自己留下遗憾。 在二审的时候不小心把右腿的韧带拉伤了，搽了一周的药总算有点好转，不过要完成自己仅有的几个技巧仍有点吃力。不过既然要把最美的一瞬留在舞台上，不留遗憾，拼就拼了吧，即使伤势加重，最后连服饰大赛都只能弃权了也没有关系。整个演出过程中，没有感觉到韧带的痛，只感觉到技巧的高度和观众热烈的掌声。出乎我意料的，居然观众中还有一群人大声呼喊我的名字，后来才知道，他们都是曾经在舞蹈队和我一起战斗过的ggjj，还有几个已经毕业的dd，真的没有想到……好感动～～ 《天堂》的百分之百完成是最让我们振奋和欣喜的，在诠释舞蹈的同时，我们也在享受着舞蹈带给我们的沉醉。这三个月来，我们这18个男生共同经历的这一段皮肉之苦在满场的喝彩和掌声中早已经消融得无影无踪。我常说上了舞台，就再也不是自己，而只是符合剧情需要的一个演员，现在我觉得，人生如戏、戏如人生，谁又能说舞台上的人生就不是人生的一部分呢。 随着专场的结束，又有昔日的战友要告别舞台，在排练厅中又会少一些熟悉的身影，看着刘哲独自坐在舞台上发呆，我已不敢想象两年后当我告别舞蹈队时将是一种什么样的情形。曾经和朋友说，如果没有舞蹈队，我绝不会在清华读博。也许多年以后，舞蹈和舞蹈队的朋友将是我大学时光最难磨灭的回忆。 |
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